Они очень разные.

( трудно удержаться )
Глупые ноги.

я сейчас против чего-то протестую
с чем-то несогласна
с чем именно - не ясно
дружить со мной опасно

Мистер Хлам был нечисто выбрит, мистер Хлам был не совсем трезв. "Хлам все больше опускается,- сказал главный редактор.- Заставьте его взять себя в руки или увольняйте". Не ведавший о нависшей над ним угрозе мистер Хлам воскликнул:
 - Боже мой, опять Танатогенос! Что она там пишет, милочка? Я что-то сегодня даже читать не могу.
 - Ее постигло страшное прозрение, мистер Хлам. Человек, которого она, как ей казалось, любила, оказался лжецом и обманщиком.
 - О-о, напишите ей, пусть выходит за другого.
 - Кажется, так она и намерена поступить.
Замечательная книжка, кажется, я читала её лет пять назад.
Только что из неё вывалился рисунок - очень кривая гитара на которой написано "Сан Саныч - Дудук". И в этой фразе выразилось всё моё отношение к обучению игре на гитаре.
Да, раньше я умела мыслить лаконично.

Посмотрела сегодня "Пиратов Силиконовой Долины", что так же сподвигло меня на прочтение биографии Стива Дж. Не столько меня интересовала война Microsoft и Apple, сколько сам чудак Стив. Парень ходил босиком, не слушал никого и занимался только тем, что было ему интересно.
А я-то сегодня как раз одела тельняшку, а она, как известно, позволяет меня отдалиться от собственных комплексов. А что у меня за комплексы? - если бы знала - их и не было б у меня, а, может, и нет их вовсе. Но, не суть. Раньше я очень много чего боялась - чужого мнения, оценки общества и пр., теперь не боюсь, но это, видимо, с возрастом пришло. Остался только один панический страх - не успеть. Чего не успеть - не важно, главное, что лет в 14 я поняла, что время стремительно уходит, а я ничего не далаю. Т.е. я, конечно, училась, много читала, чем-то там в свободное время занимала, НО я за всю свою жизнь не сделала ничего Такого, с большой буквы "Т". Где-то год я жила с мыслью, что время продолжает уходить, а я по-прежнему не делаю Такого. И спасительная ранее фраза "ещё время не пришло" уже перестала меня удовлетворять. И вот, наконец-то, я поняла, что всё в моих руках, как бы банально это не звучало, я поняла, а тут важен факт именно понимания, а не просто знания, что я могу буквально всё. И понеслось.
Self Education. Хотелось узнать и то, и это, а всё - вот оно, под рукой. И тут мне пригодилась одна единственная вещь - желание не соглашаться. Ни с кем. Чужое мнение - оно чужое, оно субъективно, оно полностью подходит одному - но абсолютно не применимо к другому. И каждый человек, что бы он ни сделал, - остаётся всего лишь человеком. А люди, это всем известно, могут ошибаться. И совсем другое, когда думаешь сам. Это такой процесс, от него нельзя отказываться. Это самостоятельное построение личности. Конечно, я могу найти умного человека, со всем с ним согласиться, перенять его взгляды, пусть и правильные, но - где же тут я? В какой моменет соглашения проявится мой личный взгляд? Это, конечно, очень удобно, но - бесполезно. А вот когда ты сначала не согласился, потом думал, искал правильное решение, сомневался, искал и, наконец, пришёл к какому-то выводу - вот, именно тогда, это уже Твоё мнение, твоя точка зрение, ты всё это пропустил через себя, и с полной увереностью можешь ответить на поставленный вопрос.
Что же до Джобса, он умел обходить маразм стороной, маразм в широком смысле. И именно его жизенная позиция разъяснила мне, почему я "бросила" школу, почему не терплю определённый тип людей, по чему мне что-то "до фонаря", а что-то захватывает так, что не оторвать.
У каждого человека есть какой-то свой принцип жизни, часто - мы его просто не замечаем, не акцентируем на нём своё внимание, но - он есть, пусть и невидимый на первый взгляд. Очень часто, натыкаясь на такие принципы великих или не очень людей, думаю - а ведь парень знал, что делать, надо бы и мне так. Всегда так думаю, но только никогда, ни-ког-да, я ещё не изменила своему "направлению", только потому что так, как кто-то сказал, лучше. Пусть лучше, зато мои ошибки - это мои ошибки, а вот мои достижения - это уже мои, родные, вымученные, до которых я дошла сама, самостоятельно. И это так приятно. Потому что своей жизнью жить всегда интереснее.
To the end мы все живём в такое время, когда человек может всё, только не догадывается об этом.

Ст. Библиотека им. Ленина. Захожу в вагон и вижу - зубы. Я бы даже сказала - зубцы, бесстыдно непрекрытые узкими губами - действительно, зачем ей губы? У неё ведь есть 26, может быть, даже 32 ребристых зуба цвета слоновой кости, тщательной, почти что ювелирной, РУДНовской отделки. И жевательная резинка, жвачка. Туда-сюда, работают челюсти, не смыкаясь ни на секунду. Жевать с открытым ртом - особое искусство, ему нельзя просто научиться, с этим надо родиться и вырасти.
И эти зубы поворачиваются и изрекают: "Девчёнки, вы с какого района?"
Возможно, вполне возможно, она сказала и не это. Но суть, манера, стиль и ситуация просто вынудили меня услышать именно так. Зубы тусили на Пушкинской, зубы видели Турчинского, зубы зависали, зубы фоткались, зубы забили на четвёртую пару.
И я выхожу, выхожу на своей станции. Что могу я увидеть нового? - да ничего, я уже 12 лет живу тут и привыкла, привыкла ко всему. Но я всё-таки смотрю: серый дед допивает оставленный кем-то "ягуар", пробует на вкус, смакует, делает маленький глоток, потом большой, опять маленький, шевелит седыми усами в такт проезжающим машинам. Я смотрю на все эти сумки, на все эти морщины, на людей и на их лица, а они не видят меня своими стеклянными глазами, они устали и посерели, они ждут автобуса. А мне с ними не по пути. Сейчас найти человека, с которым действительно будет по пути, - большая редкость.
Где моё поколение? Моё поколение захлебнулось дешёвыми газированными коктейлями. Где Моя Москва? Моя Москва стоит в пробке. Мой город заболел, у него сыпь и подагра.
Если бы только. Треснули мостовые, Москва скинула бы с себя асфальт вместе с индустриальным быдлом, и умерла бы цивилизация. И другие народы пели бы песни, перкрасные и грустные, о том, как жили некогда москвичи, как светлы были их лица, как восхитительна их культура. И осталась бы только память о красоте, которая, как известно, не умирает.
Но, мы не пеласги. Поэтому, завтра снова будет душно и многолюдно.

И даже матрица не сгорела.

Лось надел шляпу и пошёл дальше по малому Дубовому переулку.
За ним намечалась долгая охота, но он ловко уходил от преследователей.
На рогах мирно пищал GPS, намечая обходные пути.

Маленькие мальчик и девочка насмотрелись "В мире животных", и подходят к старенькой бабушке:
- Бабушка, а у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, нет, конечно!
Девочка торжествующе поворачивается к мальчику:
- Ха, я же говорила тебе, что она - самец!!!

Приступ осенней болезни.
РеФлексия.
Нервный срыв.
Истерики.
Сон. Нет сна. Бессоница. Проспать весь день.
Я выпускаю чувства на волю - видишь, летят они на юг
Кружаться стаей над головою, и исчезают вдруг
Опять спать. Долго спать, чтобы обо всём забыть.
Читать, читать, читать.
Серая книжка, мягкая обложка, твёрдая обложка, страницы, уголки.
Амбиции, желание, учиться, работать, читать, знать, понимать.
Спать.
Не спать.
Говорить, молчать.
Смеяться. Плакать.
Чудачка.

катится вслед
кровавое прошлое

казнь хомячка

Если где-то есть Бог
Он от нас далеко
Он рождественской пулей
Ушёл в молоко

За последние дни время приобрело свойство бесследно улетучиваться. Работать, работать, учиться. Что, кстати, одно и то же.
Вот так живёшь, а вокруг тебя происходят всякие события. И ты сам иногда делаешь эти события. И так всё время. Время.
На наш дом свалилась черёмуха. Прямо в окно упала. Дерево жалко. Очень жалко, хоть и красиво. Хоть и учили меня не жалеть.
Многие люди стали спрашивать меня - куда я пропадаю? А я никуда не пропала, я тут. Я живу. Я ничего не забываю. Некоторые почему-то переживают. И этого я не понимаю. Единственное, что действительно мне угрожает, - это разочарование. Потому что разочарование - это самое страшное и неизбежное в моей жизни. Когда-нибудь, я найду для себя что-то, что меня никогда не разочарует и мне этого на всю жизнь хватит, и можно будет с лёгкой душой забыть все прошлые неудачи, хоть их пока и немного. Но здесь и сейчас - я, к сожалению, desenchantee.
Зато я ещё не разучилась по-детски радоваться и мечтать. Открыто и беззаботно. Хоть и не долго.
Иногда хочется выпить море. Или выучить все языки мира. Только вот у каждой палки есть второй конец, не такой красивый. Да и с кем я буду разговаривать на всех этих языках? Уж явно для друзей мне русского хватает.
Если начнётся война, я буду военным корреспондентом. А потом, если меня не убьют, я доживу до старости. И, уже когда телу придётся успокоиться, я смогу написать все те книги, на которые мне сейчас так не хватает времени. Времени.
Кто бы мог подумать. Кто-то мог, наверное.
Дело - враг мысли. А я, наверное, так никогда и не найду своё Дао.
И. Цитата. Просто цитата из книжки, которую я очень люблю.
( уберу-ка я её под кат. сберегу чьи-то нервы )
Вот и всё. Хотя, до конца ещё, конечно, далеко.

Мёртвые братья.
Пожалуй, неплохая повесть бы получилась.
У них не совпадали графики, они никогда не видели друг друга.
Она любила летать по ночам и т.д.

У меня страшно ассоциативная жизнь. Знаешь, постоянно попадаются песни
или запахи, с которыми связанно что-то. Вот так и приходится всё время
о чём-то вспоминать. Дело - враг мысли. Может быть, это и так. А я вот
не могу прекратить думать. Всё время думаю о чём-то, даже во сне.
Хотя, в последнее время я очень мало сплю. Мне страшно терять время.
Чуть ли не комплекс сложился. Я теперь читаю по ночам. Это так
странно. Живёшь-живёшь днём, какие-то дела, куда-то едешь. А потом
ночь. Вот ты ложишься и читаешь. Потом встаёшь, пить чай. А уже часа
три ночи. И ты дальше читаешь, только на кресле уже. А потом опять
смотришь на часы - пять утра. А ты всё читаешь. Потом уже 7-8 часов,
ты как раз дочитываешь книгу, а дом уже просыпается. И вот, когда надо
вставать, я закрываю прочитанную книгу. И вот в этот момент самое
странное ощущение. Нет, спать не хочется, просто перестаёшь
чувствовать время и границы дня стираются. Не понимаешь уже, где было
вчера, где завтра, а где сегодня. И что разделяет эти дни. В общем,
сплошное сегодня длится. И в этом сплошном сегодня я не перестаю
вспоминать о вечном вчера и надеятся на вечноудалённое завтра.

Ах да, я перестала пить успокоительные. Ну, то есть я про них забыла.
Уже давно. И совсем в них не нуждаюсь. Моя рефлексия меня не тревожит.
И это просто замечательно. Правда, теперь не совсем мне ясно, что
будет дальше. Зато я понимаю, что надо точно работать над собой и, как
там говорил Рома Зверь, ставить перед собой новые потолки. Хотя, я не
совсем понимаю, как потолок можно поставить перед собой. Ну, да ладно,
оставим мальчика из Таганрога в покое.
Я нашла тут недочитанного "Повелителя Мух", сейчас как раз им и
занимаюсь. Отвратительная книжка, надо сказать. Именно что
отвратительная, но тут уже дело принципа - нужно узнать, что там будет
в конце. Если бы знала, что за вещь - ни за что не начала бы читать,
чтобы потом себя не мучать. Хотя, если бы я знала, о чём книга, до
того как я её прочитала, я бы и так не стала читать, потому что
неинтересно читать про то, что и так уже знаешь. Мда, жизнь любит
запутывать.
Я вот думаю, что всё, что когда-либо происходило в жизни, - "это
нормально". Потому что без этого мы бы не были сейчас собой. И нечего
абсолютно рефлексировать из-за того, что мы стали другие. Мы всё равно
супер круты, золотая молодёжь, будущее России...
Аминь.

Вспомнились мне тут гламурные маргиналы..

Человек с московской пропиской,
Лучистой улыбкой обязан дантисту,
Походкой игристой стучит в альтависту.

Он кожу нежнейшую в волны вай-фая
В час-пик по Москве неспеша окунает,
Он бархатным взглядом ресторан изучает,
Скупая все super-VIP, он немного скучает.
Спальных районов не замечает.


Продолжать не буду. слишком там всё грустно.

Я хочу уехать в Норвегию. Или в Исландию. Хочу купить себе старую печатную машинку типа ундервуда и уехать. И жить у моря. В доме из сосны, с камином и маленькими окнами. Чтобы у меня была своя лодка, пахнущая рыбой и мокрым деревом. Чтобы сидеть вечерами, пить травяной чай и писать. Писать самые настоящие сказки. Сказки про жизнь. Про самую настоящую жизнь. А днём выходить в море. И чтобы волны брызгали, заливали лодку. А я не боюсь воды - на мне высокие резиновые сапоги. Одежда вся пропиталась солью, а я всё дышу и дышу этим свежим морским воздухом. И в голове моей проносятся Алые Паруса, Хемингуэй, Астрид Линдгрен.. Да, мы — на острове Салькрока! Мы поймали тюленя. И мне семь лет, я бегаю по мокрым камням, а красная шерстяная шапка сбилась на бок, волосы растрепались и намокли от морского ветра.
Прямо на траве лежит туман. Туман всюду. Ты не заснёшь, пока не согреешь ноги. А когда просыпаешься - так сладко потянуться в кровати, скинуть с себя колючий шерстяной плед и снова почувствовать такой родной запах. Запах скатерти и опять дерева; всюду дерево. Дерево - это тепло, это дом, это жизнь. И каша на завтрак. А потом опять бежишь, бежишь. И самые настоящие друзья. И самые настоязие приключения. Самая настоящая жизнь.
Я что-то знала раньше. А теперь выросла и забыла. И так хочется обратно.

Самое странное в человеческих отношениях то, что больнее всего могут сделать только близкие люди. Так как чужих и врагов мы близко к себе не подпустим, и слова их нас не так ранят. А от друзей и дорогих сердцу людей никогда не ожидаешь какого-либо зла. Они априори хорошие и желают тебе добра, на них можно положиться.

Но, не всегда бывает так.

А иногда мы просто путаем друзей и знакомых. Может быть, они вовсе и не хотели твоего доверия, не просились в друзья. Просто ты не умеешь разбираться в людях. А если умеешь, "то почему мы сейчас сидим в таком дерьме?"©

Ничего не изменится, пока ты будешь сбиваться с курса при малейшем дуновении ветра. Учись уже использовать свой парус.

Прогресс победит..? Посмотрим.